nevelatte
nevelatte per sempre
Миф о сильных женщинах (начало)
Миф о сильных женщинах
В женской среде общения (в компаниях, в "женских" СМИ, на женских форумах в Интернете и т.п.) постоянно повторяется и чрезвычайно популярно следующее утверждение:
Сильные мужчины(?) любят(?) сильных женщин(?).
Вопросы в этом утверждении стоят не зря - без прояснения этих понятий и связи между ними, невозможно сказать, истинно ли оно вообще, в чём именно истинно и в какой степени. Упомянутые понятия и связанные с ними вещи стоит разобрать подробно, то есть попытаться ответить на ряд возникающих вопросов.
Итак:
Какого человека (безразлично к полу) обычно считают "сильным"?
Чаще всего "сильным" считают человека, способного настоять на своём, то есть, подчинитьокружающих своей воле. Такие люди (не всегда, но как правило) считают свою точку зрения единственно правильной. Изменение ранее принятого решения воспринимается "сильным" человеком (опять же,как правило) как признак недопустимой слабости и предпринимается только под давлением обстоятельств, бороться с которыми не удаётся или оказывается тактически (то есть в данный момент) невыгодным.
Важно заметить, что любое, в том числе тактическое отступление "сильным" человеком "ставится в очередь" поводов длямести. Случаи, когда "сильный" человек отказался от меститому, кто заставил его отступить, случаются, но они не характерны, и, практически всегда, происходят в результате каких-то очень больших изменений в обстановке (например, мстить станет к каком-то смысле не выгодно).
Окружающими в близком частном общении "сильные" люди эмоционально могут восприниматься очень по-разному:
  • Люди эмоционально зависимые, нуждающиеся в "ведущем" могут воспринимать "сильного" человека восторженно-притягательно, им (часто) хочется к нему прислониться, встать "под его(её) руку", довериться - "такой(ая) не подведёт!".
  • Люди эмоционально средние (слабо подверженные внешнему влиянию, но и сами слабо влияющие на других - то есть обычные) часто считают "сильных" людей излишне жёсткими (порой даже жестокими), их (обычно) не любят, но уважают за то самое умение добиться желаемого.
  • "Сильные" люди других "сильных" эмоционально воспринимают в зависимости от того, являются ли они конкурентами в какой-либо области. Если да,- то это (почти однозначно) враги, с которыми следует бороться всеми доступными способами, если же нет,- то общения либо просто нет (безразличие), либо (если есть интерес) "на равных" (весьма относительно, и только пока не стали конкурентами).
Какого мужчину обычно считают "сильным"?
Собственно, "сильный человек" и "сильный мужчина" - это почти синонимы. К общей картине только (обычно) должна быть приложена ещё и немалая физическая сила (не обязательно "качок", но подраться должен быть способен - и непременно должен быть способен физически побить среднего хулигана).
Какую женщину обычно считают "сильной"?
Ну, аналогично - черты просто "сильного человека" присущи и "сильной женщине". Правда, от "сильной женщины" (обычно) не ждут значительной физической силы (собственно, никакой не ждут), женщине (даже "сильной";) физическую силу иметь не обязательно (разумеется, это не утверждение, а просто один из полоролевых стереотипов). Кроме того, "сильная женщина" обязательно должна бытьфинансово состоятельной то есть, самостоятельно зарабатывать себе на жизнь (для "сильного мужчины" финансовая самостоятельность считается обязательной просто по умолчанию и не требует дополнительного упоминания, т.к. это общее требование к мужчинам вообще).
Зачем мужчине женщина-жена?
Ответ на этот вопрос (обычно) зависит от того, в какой фазе брачных отношений находится пара (имеется в виду просто брак - неважно, официальный или нет):
  • В фазе ухаживания (т.е. ещё до брака) и в состоянии страстной любви (начальный период брака, пока ещё чувства свежи) женщина-жена нужна мужчине почти исключительно для секса. Всё "духовное общение" - вздохи на скамейке, прогулки при луне, танцы-шманцы, долгие беседы и прочее, служат практически единственной цели - добраться до тела женщины. В этой фазе мужчина "глух и слеп" - он почти не видит недостатков женщины, любые (даже самые незначительные) её достоинства кажутся ему великолепными, а сама женщина - прекрасной (даже если никто из окружающих не замечает в ней какой-то особенной красоты). С бытовой неустроенностью в этой фазе мужчина (обычно) мирится, различие в интересах и(или) интеллектуальном уровне с женщиной кажется ему не имеющим значения. Радость от секса с любимой женщиной перекрывает (почти) любые её недостатки, равно как и страдания от прочих жизненных трудностей. Так устроен эволюционный механизм под названием "влюблённость". Не всегда влюблённый мужчина чётко осознаёт, что он стремится прежде всего к обладанию телом женщины (то есть к сексу), но в своём реальном поведении старается добиться именно этого (со стороны это обычно хорошо видно).
  • А вот в фазе "обыденности", т.е. когда брак уже стал привычной частью жизни, на вопрос "зачем мужчине женщина-жена?" ответы становятся уже более разнообразными. Эта фаза брака характеризуется фразой "страсть остыла, но жизнь продолжается, а поводов к расставанию вроде-бы нет".
    1. Во-первых, как и раньше, жена нужна мужчине для секса. Если мужчина не "пататологический кобель" (высокоранговый альфа-самец), то регулярного супружеского секса ему (обычно) достаточно для сохранения супружеской верности. "Сбои" возможны в критических обстоятельствах - по пьянке, в долгой командировке, при длительной половой немочи жены (болезни, религиозные посты и т.д.). Нормальный мужчина обычно не хочет огорчать жену и стремится избегать поводов для ревности.
    2. Кроме регулярного секса, мужчина (обычно) ожидает от жены в браке некоторого бытового обслуживания, то есть стирки, готовки, уборки, штопки и т.п. При этом сам (опять же, обычно) готов исполнять (и как правило, исполняет) "традиционно-мужские" домашние дела: устройство полочек-столиков, починка и обслуживание бытовой техники, выбивание ковриков, покупка и переноска тяжестей, передвижка мебели и пр. Понятно, что такие дела, в отличие от "традиционно-женских" готовки-стирки-и т.д. бывают не каждый день.
    3. Когда потребность в сексе и "в быте" удовлетворена, мужчине от жены нужна ещё ипсихологическая поддержка. Мужчина (обычно) хочет, чтобы жена одобряла егоустремления и действия, то есть считала важным и значимым то, что он сам считает таковым - его дело(работу, страстное увлечение). Неприятие его дела женой (обычно) расценивается мужчиной как жестокое личное оскорбление.
В перечисленных выше пунктах отсутствуют дети, то есть, это те (основные) потребности, которые есть у мужчины в браке по отношению к самой женщине. Наличие в семье детей (обычно) ставит на первое место роль жены-матери-моих-детей. Но и в этом случае, всё вышеперечисленное имеет место как то," зачем мужчине женщина-жена".
Крайне важно сказать о типовом поведении большинства мужчин, когда в фазе "обыденности"текущего брака возникает новая "страстная влюблённость" (с другой женщиной).
    • Если детей в браке нет, то (обычно) брак распадается - мужчина уходит к новой возлюбленной.
    • Если же дети в семье есть, то (опять-таки, обычно) мужчина начинает вести "двойную жизнь" - пытается и семью не разрушить и любовницу удовлетворить. Понятно, что такое состояние чревато скорым разоблачением и разрывом.
Таким образом, для обычного (не "кобеля";) мужчины наличие жены весьма притягательно и оченьвыгодно. Большинство мужчин дорожат своими жёнами и стараются сохранять семейные отношения максимально долго.
Зачем женщине мужчина-муж?
Аналогично, ответ зависит от фазы отношений:
  • В фазе ухаживаний и страстной любви мужчина (обычно) тоже нужен женщине для секса. Правда, женщина (обычно) ещё меньше осознаёт этот факт (а юные девушки часто совсем не осознают, пока дело не дойдёт уже до постели). Тем не менее, поведение влюблённой женщины совершенно определённо побуждает мужчину ко всё большему и большему сближению, которое обязательно(если не помешают какие-либо серьёзные внешние обстоятельства вроде религиозных запретов или угроз физической расправы) приводит пару к (взаимно желаемой) сексуальной близости.
  • А вот в фазе "обыденности", мотивы женщин к сожительству (имеется в виду не только сексуальное сожительство, но и просто совместная семейная жизнь) весьма существенно отличаются от таковых у мужчин:
    1. На первом месте по значимости оказывается материальное содержание, т.е. просто деньгии прочие жизненные блага, которые от денег напрямую зависят. Этот фактор был определяющим (а по существу, единственно значимым) в предшествующие эпохи, когда почти все замужние женщины не работали. Сейчас, когда для всех взрослых людей работа стала практически обязательной независимо от брачного статуса, значимость данного фактора существенно поблекла. То есть, для женщин стало "неприличным" состоять в финансовой зависимости от мужа, - считается, что взрослая женщина должна сама зарабатывать себе на жизнь. Однако, фактор состоятельности мужчины, хоть и перестал "выпячиваться" при выборе мужа, но никуда не исчез - и сейчас (после остывания страстей) неспособность мужчины обеспечивать семью на должном (подразумеваемом) уровне почти однозначно приводит к распаду пары (особенно, при наличии другого претендента - хоть немного более состоятельного или, хотя бы, перспективного).
Хорошим подтверждением сохранившейся значимости денежного фактора, является поведение состоятельных (и просто богатых) дам: в ситуации выбора из примерно одинаково-хороших мужчин, эти дамы в (почти) 100% случаев выбирают не бедного(учителя, художника, учёного и т.д. - доброго, порядочного, любящего её и детей), а богатого (бизнесмена, крупного чиновника, мафиози и т.д.). Характерно, что и для себя и для окружающих такой выбор объясняется не деньгами, а "духовной близостью с человеком своего круга". Конечно, "духовная близость" - дело важное, но далеко не единственное и самообман исправно работает в нужном направлении (на выборбогатого). Крайне редкие случаи выбора бедного-но-хорошего мужчины, погоды не делают - способность содержать семью для мужчины-мужа по-прежнему является (практически) обязательным требованием.
    1. Кроме содержания семьи, для женщины в браке крайне важна помощь, которую муж должен оказывать ей в повседневных делах. Упомянутые выше "полочки-коврики и т.д." в эту помощь (обычно) засчитываются, но (довольно часто) считаются недостаточными. В современной жизни женщины обычно требуют от мужей выполнения и части (половины) ежедневной домашней работы - той самой "стирки-готовки-уборки". При этом (зачастую) никак не учитывается тот факт, что женщина тратит на себя лично значительную частьзаработка мужа, - то есть вклад мужчины в комфортную семейную жизнь женщины может многократно превышать трудозатраты женщины по "стирке-готовке". Тем не менее, отсутствие или недостаточность помощи мужа жене является сильнейшим фактором недовольства женщиной своей семейной жизнью.
    2. Как ни странно, но "духовное общение" супругов в браке довольно мало значит для женщины, - если оно есть, - хорошо, если его нет, - тоже ничего страшного (в этом случае недостаток общения "восполняется" с родственниками и подругами). Но крайне важнымоказывается периодическая демонстрация мужчиной своей приверженности семье, то есть поддержания у жены уверенности в крепости и стабильности семьи. Такая уверенность является для женщины сильнейшим фактором сохранения брака. В большинстве случаев приверженность мужчины семье воспринимается женщиной как однозначная психологическая поддержка её самой.
Интересно отметить, что всевозможные "женские" СМИ всячески превозносят необходимость именно "духовного общения" между супругами, - оно считается обязательным в браке. Причины такого несоответсвия фактической и провозглашаемой значимости проистекают из идеологических установок феминизма - в предшествующие эпохи женщины не считались интеллектуальными персонами и говорить с ними мужу считалось не о чем (кроме обсуждения детей и прочих домашних дел). Собственно, мужчине и сейчас жена нужна (в основном) не для разговоров. Феминистские же установки побуждают женщин считать себя интеллектуальными и вести соответствующее общение. А с кем общаться женщине в семье? - с мужем, конечно же (даже если особо и не о чем). Это несоответствиепредписываемого"духовного общения" и фактического отсутствия потребности в нём у обоих супругов (обсуждение домашних дел под эту категорию не подпадает) порой приводит к значительным переживаниям - женщина и жалуется родственниками и подругам на то, что "нам с ним не о чем поговорить", и (в то же самое время) не хочет с мужем расставаться (потому что, фактически, муж её вполне устраивает, а поболтать она и с другими может - вот, хоть на мужа пожаловаться, - всё повод).
    1. Практически последним по значимости фактором в вопросе "зачем женщине мужчина-муж?" оказывается потребность женщины в сексе. В фазе "страстной любви" женщина (обычно) с радостью принимает сексуальные ласки от мужчины, а вот в фазе "обыденности"потребность женщины в сексе почти отсутствует - раз в месяц во время овуляции изменившийся гормональный фон на пару-тройку дней пробуждает в женщине сексуальное желание. А в остальное время женщина пребывает в "сексуально-нейтральном" эмоциональном состоянии - она может согласиться на секс (и даже получить от него удовольствие), но сама потребности в нём обычно не испытывает.
Это сродни питанию изысканным деликатесом - иногда его хочется съесть, нообычножелания съесть именно его отсутствует.
Как и раньше (при перечне факторов для мужчин), в этом перечне отсутствуют дети. И как и раньше,при наличии детей, на первое место встаёт роль мужчины-отца-моих-детей.
А вот (типовое) поведение женщины, когда в фазе "обыденности" текущего брака возникает новая "страстная влюблённость", значительно отличается от (типового) поведения мужчины: независимо от наличия или отсутствия детей в семье женщина (обычно) поступает следующим образом:
    • Если новый возлюбленный заметно богаче (или перспективнее) мужа, - женщина (практически однозначно) бросает мужа и уходит к другому.
    • Если же новый возлюбленный заметно беднее мужа, - женщина (почти всегда) начинает вести "двойную жизнь", пытаясь и мужа не потерять и удовольствие (и выгоду) от любовника получить.
Таким образом, межчина-муж для женщины нужен в основном для обеспечения семьи деньгами, помощью по хозяйству (ну, и для секса иногда). Т.е. для женщины брак желателен и выгоден (почти) исключительно с финансовой точки зрения (если нет других, более богатых претендентов). Если мужчина (в силу каких-то причин) перестаёт обеспечивать её на должном уровне, женщина считает себя вправе мужчину бросить.